LA EMOTICON

15 τρόποι να κάνετε τους γονείς σας να πιστέψουν οτι είστε καθυστερημένοι:

1. Ακολουθήστε τους παντού μέσα στο σπίτι

2. Μουγκρίστε σαν αγελάδες όταν λένε το όνομα σας

3. Τρέξτε προς τους τοίχους του σπιτιού σας

4. Πείτε τους ότι το να φοράτε ρούχα είναι ενάντιο στα θρησκευτικά σας πιστεύω

5. Σταθείτε πάνω από το κρεβάτι τους στις 4 τα ξημερώματα με ένα μοχθηρό γέλιο στο προσωπό σας και πείτε τους: " Καλημέρα Ηλιαχτίδες μου ! "

6. Ξεριζώστε μια τούφα από τα μαλλιά κάποιου και φωνάξτε: " DNA DNA"

7. Φορέστε ένα αυτοκόλλητο που λέει πάνω : " Είμαι καθυστερημένος ! "

8. Αποκτήστε 20 φανταστικούς φίλους με τους οποίους θα συνομιλείτε όλη μερα

9. Φωνάξτε δημοσίως : "Όχι μαμά/μπαμπά δεν θα φιληθώ μαζί σου !!! "

10. Κάντε αυτό που πραγματικά σας λένε να κάνετε

11. Πηδήξτε από τη στέγη του σπιτιού σας προσπαθώντας να πετάξετε

12. Κρατήστε το χέρι τους και ψιθυρίστε τους στο αυτί : "βλέπω νεκρούς ανθρώπους"

13. Σε ό,τι λένε φωνάξτε : " Ψεύτη !!!"

14. Προσπαθήστε να κολυμπήσετε στο πάτωμα σας

15. Χτυπάτε την πόρτα του δωματίου τους όλο το βράδυ

Oι έξι αλήθειες της ζωής και κατι ακόμα:

1. Δεν μπορείς να αγγίξεις όλα τα δόντια σου με τη γλώσσα.

2. Όλοι οι βλάκες, μόλις διαβάσουν την πρώτη αλήθεια, θα το δοκιμάσουν.

3. Και θ ανακαλύψουν ότι είναι ψέμα.

4. Και τώρα χαμογελάς γιατί είσαι και συ βλάκας.

5. Σίγουρα θα το βάλεις και στο δικό σου προφίλ

6. Kαι εξακολουθεί να υπάρχει αυτό το ηλίθιο χαμόγελο στο πρόσωπο σου.

οποιος νυχτα περπατει λασπες κι΄ αλβανους πατει.

Πηγαίνεις σε ένα πάρτυ, κάθεσε και βγάζεις φωτογραφίες για το MySpace σου.

2.Δεν έχεις παίξει χαρτιά με αληθινές κάρτες εδώ και χρόνια.

3. Ο λόγος που δεν μένεις σε επαφή με τους φίλους σου είναι ότι δεν έχουν Hi5/MSN/MySpace/Facebook.

4. Προτιμάς να ψάχνεις όλο το σπίτι για το τηλεκοντρόλ από το να πατήσεις απλώς το κουμπί που βρίσκεται πάνω στην τηλεόραση.

6. Η βραδυνή σου δραστηριότητα είναι το να κάθεσε μπροστά από τον υπολογιστή.

7. Διαβάζεις αυτή τη λίστα, και συνεχίζεις να γνέφεις καταφατικά και να χαζογελάς.

8. Σκέφτεσαι πόσο ηλίθιος είσαι για να το διαβάζεις αυτό.

9. Ήσουν τόσο απασχολημένος για να προσέξεις πως δεν υπάρχει νούμερο 5.

10. Βασικά σκρόλαρες πάνω με την ροδέλα για να ελέγξεις αν πραγματικά υπήρχε ο αριθμός 5.

11. Και τώρα γελάς με την ηλιθιότητα σου.

12. Βάλτο αυτό στο προφίλ σου μόνο αν νομίζεις ότι το νιώθεις. Το ξέρεις ήδη πως θα το κάνεις.

Call of Duty: Black Ops

                                                   

Call of Duty: Black Ops is a first-person shooter video game developed by Treyarch, published by Activision and due for release on November 9, 2010 for Microsoft Windows, Xbox 360, PlayStation 3, Wii, and Nintendo DS (separate version developed by n-Space) consoles. Officially announced on April 30, 2010, the game is the seventh installment of the Call of Duty series and the third game in the series to be developed by Treyarch. It is a sequel to the developer's previous title in the series, Call of Duty: World at War. It is the first Call of Duty title set during the Cold War era.

Call of Duty: Black Ops trailer: http://www.youtube.com/watch?v=HgeK0XXR30A

World of Warcraft: Cataclysm

World of Warcraft: Cataclysm is the upcoming third expansion set for the massively multiplayer online role-playing game (MMORPG) World of Warcraft, following the last expansion Wrath of the Lich King. It was officially announced at BlizzCon on August 21, 2009, although details were discovered earlier. After many rumors on the World of Warcraft community forums, Blizzard officially announced the release date of December 7, 2010. Shortly after the announcement of the release date, on October 5th, Blizzard implemented the overhaul of the game's playing systems (Patch '4.01'), including new class builds, profession changes, stat removal, and overall gear overhauls.

World of Warcraft: Cataclysm trailer: http://www.youtube.com/watch?v=llMIDqFbsnE

The Witcher 2: Assassins of Kings

The Witcher 2: Assassins of Kings is an upcoming sequel to The Witcher RPG game , developed by CD Projekt RED. Before Assassins of Kings was officially announced, a video showing the game was leaked on 16 September 2009. On September 18, 2009, CD Projekt RED officially confirmed that the game is in development for PC. While the game is being published by CD Projekt itself in Central Europe, distribution in North America will be handled by Atari. Publisher for West Europe will be NAMCO BANDAI. The game should be available for the PC during the first part of 2011.

The Witcher 2: Assassins of Kings gameplay videos:  http://www.youtube.com/watch?v=JciyoGmnGyo

A man is talking to God

The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."

When I was young I didn't like going to weddings.
My grandmother would tell me, "You're next"
However, she stopped doing that after I started saying the same thing to her at funerals.

If you give a man a fish, he eats for a day.
If you teach a man to fish, he can always eat.
If you give a man a fire, he's warm for a day.
If you light a man on fire, he is warm for the rest of his life.

The Wedding

A: Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?
B: Yes I am, I married the wrong woman.

A Scotsman who was driving home one night, ran into a car driven by an Englishman. The Scotsman got out of the car to apologize and offered the Englishman a drink from a bottle of whisky. The Englishman was glad to have a drink.
"Go on," said the Scot, "have another drink."
The Englishman drank gratefully. "But don't you want one, too?" he asked the Scotsman.
"Perhaps," replied the Scotsman, "after the police have gone."

See why .. a Greek driver can not be involved in Formula 1 ..

1) The Greek can not lead a normal WAY: without potholes, bumps, digging PPC. The consequence would be to fall asleep at the wheel.
2) The Formula 1 has no horns, how canto break the nerves of the leading?
3) The Formula 1 has:ashtray, radio, CD Player, hydraulic frappe,case for mobile and special pouch for glassesSun. The drive is boring ....
4) In Formula 1 has no place to putthe writing pad «I LOVE YOU»,the teddy bear he gave his baby,Pendant of the Olympic, the magnetthat says "Dad, do not run"garlic, bead and a coupleother amulet.
5) In Formula 1, can not draw ...his hand out to mountzosei.
6) The circuit of Formula 1, has only one traffic lightwho: can not violate, orhonk to start the " @SSLOLE As' isforward, nor can start wheneversmoke or do not think he saw it or evenand stop after that.
7) In Formula 1, the beltis mandatory.From the pit stop can not be removed"Pieces" as would xeparkarontas.
8) In Formula 1, there are no intersectionspriority to violations.
9) When someone overtake on the trackthere is no "@SSLOLE" and "useless."

Δείτε γιατί.. ένας Έλληνας οδηγός δεν μπορεί να συμμετέχει στη Formula 1..

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.
Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει
να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:
τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα,
θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά
ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή….
4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει
το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU»,
το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του,
το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι
που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις»,
το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο
άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει…
το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι
το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να
κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι
μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του
καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα
και να σταματήσει μετά από αυτό.
7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας
είναι υποχρεωτική.
Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει
«κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.
9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις
με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.
10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα,
δεν είναι καθόλου «μ@λ@κ@ς» και «άχρηστος».

Ασφάλεια ζωής ο 97χρονος (Ανέκδοτο)

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μα@@ες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!